El lector no debe inferir que el sujeto de esta narrativa dejó de “dedicarse continuamente a la oración”, porque el testimonio registrado diariamente de este hecho, al cual se ha hecho referencia con frecuencia, se introduzca con menos frecuencia. Este era un empleo del que parece nunca haberse cansado, y que no hay indicio de que haya relajado. “Habitaba en el lugar secreto del Altísimo, y permanecía bajo la sombra del Todopoderoso”. Su carga acumulada de preocupaciones y penas la traía cada día ante el trono de la gracia, y de allí se retiraba aliviado de su presión, o fortalecido para soportarla.
29 DE DICIEMBRE. Fui capaz de agonizar en oración por mí mismo y por mi gente, e interceder con gemidos indecibles. Mi corazón y mi carne clamaron por el Dios viviente. Sentí una gran esperanza de que Dios estaba a punto de hacer maravillas entre nosotros.
Qué bien su madre entendía su carácter —cómo era perspicaz en sus intentos de llegar a su corazón, siempre exitosa en tocar la cuerda que seguramente vibraría— en una palabra, qué asidua y valiosa consoladora era— se hace evidente por sus respuestas a sus cartas:
PORTLAND, 3 DE FEBRERO DE 1810.
MI QUERIDA MADRE: Bendigo al cielo si soy "la alegría del
corazón de mis padres" y lo considero una de las mayores
misericordias por las que tengo razones para estar agradecido. Justo antes
de recibir la carta que contenía esta consoladora
afirmación, me preguntaba para qué había sido creado
un ser tan pobre, miserable y sin valor como yo, y por qué
debía ser mantenido en existencia. Pero, si puedo brindarles alguna
alegría a mis padres o a alguien más, creo que estoy
dispuesto a vivir, por más grandes que sean mis pruebas; y bendigo
a Dios, y te agradezco por enviarme esa carta en el momento justo.
Demostró ser un cordial muy oportuno y refrescante para un
espíritu desfalleciente. Pero me parece escuchar que preguntas:
'¿Por qué hablas de desfallecer, cuando tienes tantas
razones para regocijarte y alabar a Dios por su bondad?' Desfallezco
porque no encuentro en mi corazón alabarlo en medio de toda su
bondad. Desfallezco porque mientras alimento a otros, yo mismo sufro
hambre y sed. En la medida en que mis labores son bendecidas para otros,
mis penas y pecados aumentan; y, aunque me asisto en mantener la
viña de otros, la mía se va al desperdicio. No creo que
nadie, salvo un ministro, entienda algo de las pruebas de un ministro; y
creo que Pablo tenía una referencia peculiar a ellas cuando dijo:
"Si sólo en esta vida tenemos esperanza, somos de todos los
hombres los más miserables."
La atención a la religión continúa entre nosotros y ha aumentado mucho en las últimas semanas. Parece que se está extendiendo más entre los hombres. Hay algunas apariencias favorables en las ciudades vecinas. La semana pasada, y la anterior, y esta semana, he asistido a ayunos en diferentes lugares, que se han observado con oración por un avivamiento de la religión, y estoy comprometido a asistir a otro la próxima semana.
Ayer predique sobre las palabras de nuestro Salvador a sus discípulos: "Todo poder me es dado en el cielo y en la tierra." ¡Qué seguridad tan animante para su gente, cuando tienen una fe fuerte para aferrarse a ella!
8 DE FEBRERO. Fui favorecido con gran fervor y libertad en el trono de la gracia esta mañana. Solo anhelaba ser empleado como un instrumento para glorificar a Cristo, y estaba dispuesto a beber de su copa y ser bautizado con su bautismo, si pudiera tener una doble porción de su Espíritu. Por la tarde y noche, asistí a conferencias, y me sentí gravemente decepcionado al no encontrar nuevos investigadores.
17 DE ABRIL, 1810.
MI MÁS QUERIDA MADRE: Acabo de recibir tu afectuosa carta, y te agradezco sinceramente por el amor maternal que se respira en cada línea. Dios conceda que pueda ser digno de todas las muestras de afecto parental con las que me siento misericordiosamente favorecido. Si obtengo algún placer del éxito con el que nuestro bondadoso Maestro se complace en coronar mis labores en el ministerio, en gran medida se debe a la felicidad que sé que este éxito brinda a mis amigos en casa. Junto a glorificar a Dios, haciendo el bien a la humanidad, es mi principal deseo ser un medio para promover tu felicidad.
Mi situación es ahora tan agradable como espero que sea en la tierra; y no tendré prisa por cambiarla. Ahora no escucho más que conversaciones religiosas; cada día parece un domingo, y tenemos una pequeña imagen del cielo en la tierra. Sé que te unirás a mí en bendecir a nuestro generoso Benefactor por este nuevo ejemplo de su bondad.
Me regocijo, me regocijo sinceramente, contigo, y especialmente con mi querido padre, por las esperanzadoras apariencias que acompañan sus labores. Ha estado avanzando largo tiempo llorando, llevando preciosas semillas. Espero que ahora pueda regresar regocijándose, trayendo consigo las gavillas de una abundante cosecha. Todavía me siento extremadamente ansioso por su salud, pero debo dejarlo en manos de Dios.
Mi propia salud sigue prácticamente igual, algo mejor últimamente, si hay alguna diferencia. No espero que se restablezca hasta que cese la atención a la religión; ya que no me conviene tener demasiadas bendiciones a la vez.
Todavía estamos favorecidos con la presencia del Espíritu de gracia, aunque en menor grado que anteriormente. Sin embargo, las apariciones comienzan de nuevo a parecer más alentadoras. Los jóvenes conversos, que han hecho una profesión, con muy pocas excepciones, prometen honrar la causa. Algunos de ellos, especialmente, avanzan muy rápido; y las bocas de los opositores, que buscan ocasión para blasfemar, se cierran. La congregación, y especialmente la iglesia, continúan tan afectuosas como siempre. En resumen, soy una maravilla para mí mismo, y apenas puedo creer lo que veo a diario de la bondad de Dios. Sin embargo, concluirás naturalmente que no faltarán pruebas internas donde las comodidades externas son tan multiplicadas. Pensé, hace tiempo, que había soportado todo lo horrible y espantoso que se había sentido, oído o concebido; pero descubro que las profundidades de Satanás, y de un corazón desesperadamente malvado, no se sondean tan fácilmente. Sin embargo, estas profundidades insondables solo sirven para mostrarme más claramente las alturas y profundidades infinitas del amor de Cristo; y sé que aquel que me libró de la garra del león y del oso me librará de cada enemigo, por gigantesco que sea. Es solo un momento, madre mía, y estaremos cantando juntos el canto del amor redentor ante el trono. Sí; nuestra salvación está más cerca de lo que creímos. Cada momento se acerca apresuradamente, y mañana estará aquí. Sí; mañana seremos como los ángeles de Dios. ¡Oh, por paciencia para esperar la gloria que será revelada, y para soportar las ligeras aflicciones previas, que solo duran un momento!
El ministro afectuoso tiene gozos particulares para sí mismo, o más bien para su oficio; y lo mismo puede decirse de sus pruebas. Es el padre de su rebaño, en la medida en que la relación supone una comunidad de sentimientos en su felicidad y miseria. Los transgresores insensatos saben poco de la angustia que traen al pastor que les advierte y ruega que busquen "el buen y recto camino"; y desvalorizan sus consejos y sus oraciones hasta que una providencia conmovedora los despierta, o son llevados al umbral de la muerte, y entonces no hay nada en la tierra que codicien más. El caso mencionado a continuación es, tal vez, notable; y sin embargo, ¡qué ministro fiel no podría nombrar ejemplos que formen paralelos nada lejanos a este!
“12 DE MAYO. Se me permitió acercarme a Dios con gozo y confianza. ¡Oh cuán asombrosa es su bondad! Hace poco pensé que era imposible que alguna vez me liberara del dominio del pecado. Pero me ha sacado del pozo horrible y del lodo cenagoso, y ha puesto mis pies sobre una roca, y ha puesto un cántico nuevo en mi boca, incluso alabanza a su nombre. Apenas me había dormido cuando me llamaron para visitar a una mujer moribunda. La encontré en todas las agonías de la desesperación; y sus terribles gritos perforaron mi alma, y casi congelaron mi sangre del horror. Recé, con angustia de espíritu, para que Dios la arrebatara como leña del fuego. Después de la oración, estuvo más tranquila y se hundió en un sueño imperfecto. Me fui abatido por una carga de angustia.
“13 DE MAYO. Domingo. Me levanté lánguido y exhausto de cuerpo y mente. Los gritos de la mujer moribunda resonaban incesantemente en mis oídos. Entre reuniones, me llamaron para visitarla nuevamente. La encontré serena y feliz, regocijándose en el Señor, y aparentemente resignada a vivir o morir. Al examinarla, encontré razón para creer que realmente estaba reconciliada con Dios, y aun así apenas podía creerlo. Apenas podía verlo como una respuesta a la oración, y aún no sabía cómo evitar considerarlo como tal.
“17 DE MAYO. Hoy me animó mucho enterarme de que un notable espíritu de oración se derramó, anoche, en la reunión. No pude evitar esperar que el Señor estuviera a punto de tomar la obra en sus propias manos. Por la noche, asistí a la conferencia para los que investigan. Me alentó aún más escuchar que el Espíritu estuvo nuevamente presente de manera notable en una reunión de oración de la iglesia esta noche. Me sentí casi seguro de que el Señor estaba a punto de descubrir su brazo de una manera maravillosa. Estaba tan animado y vivificado por esta esperanza, que apenas pude recuperar suficiente tranquilidad de mente para rezar para que mis esperanzas no fueran decepcionadas.
“24 DE MAYO. Estuve extremadamente débil todo el día. Por la tarde y la noche, asistí a la conferencia para los que investigan, pero solo encontré a uno. Al principio, me desanimé; pero luego reflexioné que es el método de Dios llevarnos abajo, antes de levantarnos.”
“VIERNES POR LA NOCHE, 15 DE JUNIO.
“MI QUERIDA MADRE:—Llegué aquí esta tarde, después de un paseo agradable, y encontré una casa de luto esperándome. La joven que mencioné murió el pasado miércoles por la mañana. El dolor de la familia, y mis propios sentimientos, puedes concebirlos mejor de lo que yo puedo describirlos. Los miembros piadosos, sin embargo, están maravillosamente sostenidos, de modo que son un asombro para sí mismos. El funeral será mañana, habiéndose retrasado un día por mi regreso.
“Reza por mí. Mis amigos en casa me son muy queridos por su amabilidad durante mi última visita. Siempre me siento molesto conmigo mismo, después de irme, por no haber dicho más sobre ese tema, y parecer más consciente de su bondad, mientras estaba con ellos. Pero, de alguna manera, es contrario a mi naturaleza decirle a la gente cuánto los amo y agradezco.”
“19 DE JULIO, 1810.
“El dolor tiene una maravillosa eficacia, como observas, para ablandar el corazón; y el sufrimiento nos une a los que sufren; de modo que no puedo decir cuál puede ser el resultado.
“Tengo mucho nuevo motivo de gratitud desde que dejé el hogar. El ministro en —, un predicador suave y liberal, ha sido durante mucho tiempo intemperante, y recientemente cayó de su caballo en un lodazal, en su camino a la reunión. Fue, entonces, despedido; y como no fue el primer mal ministro con el que el pueblo fue maldecido, han contraído un fuerte prejuicio contra el clero congregacional. Sin embargo, me escribieron para que viniera a predicar para ellos un domingo, si podía, y así fui. Fui tratado con gran amabilidad, tuve una asamblea muy concurrida, atenta, y solemne; y por cartas recibidas desde entonces en la ciudad, parece que no pocos fueron profundamente afectados y convencidos de pecado. Están extremadamente deseosos de que vuelva; y a menos que logren conseguir un candidato pronto, iré. Están determinados a que no venga nadie que no sea ortodoxo. Si tuviera salud y fuerza, aparentemente podría hacer mucho bien al predicar así en diferentes lugares.”
El lector joven, especialmente si es un candidato al ministerio, hará bien en detenerse en el siguiente párrafo instructivo:—
“Como sospechas, la popularidad me cuesta caro; y, si no me brindara
los medios para ser más extensamente útil, rezaría de
todo corazón para ser liberado de ella, como la mayor de todas las
maldiciones. Desde que la novedad se ha desvanecido, no me brinda placer;
y sin embargo, continuamente deseo más, aunque no alimenta
más que orgullo. Si no tuviéramos orgullo, creo que los
aplausos no nos darían placer. Pero nadie puede concebir lo caro
que se compra; qué tentaciones, mortificaciones y trabajos de
depravación indescriptiblemente horribles son necesarios para
contrarrestar los efectos perniciosos de este veneno. Es, de hecho, la
primera y última oración que deseo que mis amigos eleven por
mí, que pueda ser mantenido humilde; y si tu demasiado grande e
inmerecido afecto por mí se manifestara de esta manera—es
decir, rezando por mí—podría preservar tu calabaza del
viento y el gusano.”
"El Sr. R. sigue prácticamente igual. Sus médicos dan
pocas esperanzas de su recuperación. ¿Por qué no soy
yo quien desaparece y él quien se salva? Oh, estoy cansado de
recibir innumerables misericordias sin gratitud y de cometer innumerables
pecados sin el debido arrepentimiento... Esa palabra
‘descanso’ se vuelve sumamente dulce para mí. Oh,
¿cuándo volaré y estaré en descanso?
"La obra continúa. La iglesia del Dr.—, en cierta medida, ha captado el fervor y ha obligado a sus ministros, creo que de manera reticente, a establecer conferencias. Han hablado tanto contra las reuniones nocturnas, que ahora es difícil establecerlas. Pero están obligados a hacerlo, y, para ponerlo en palabras del mundo, la ciudad corre el riesgo de volverse más loca que nunca."
La confianza en la sabiduría y bondad de la providencia divina usualmente reconcilia al cristiano con las pruebas y lo sostiene ante la ocurrencia de eventos que, en su momento, son totalmente inexplicables. Se apoya en la segura promesa de su Redentor: “Lo que ahora no entiendes, lo entenderás después.” Y, aunque esta promesa lo remite a un período más allá de los límites de la mortalidad, cuando la luz del cielo ilumine los complejos caminos de la Providencia y disipe la oscuridad que los envuelve, incluso en el mundo presente, a menudo se sorprende con descubrimientos del diseño y tendencia de tales disposiciones, que le hacen estar agradecido por ellas y bendecir a Dios, quien las hizo parte de su disciplina paternal. Al recorrer su camino por la vida, ve sus calamidades más temidas conectadas con sus mayores misericordias, sus depresiones más profundas con sus mayores elevaciones, y tan conectadas que, sin las primeras, las segundas no hubieran sido. Aquello que amenazaba destruir su capacidad de hacer el bien, descubre que es su mayor cualificación para la utilidad.
Tales son los desarrollos que ya comienzan a aparecer en la historia de este hombre afligido y amado. De aquí en adelante, el lector mirará las oscuras sombras del pasado con más complacencia y dejará de ver incluso sus épocas de angustia espiritual desgarradora como peores que partes vacías de la existencia. No sufrió solo por sí mismo; la Iglesia del Redentor se benefició indirectamente, pero en gran medida, por lo que él soportó; y muchos de sus miembros probablemente fueron prevenidos de hacerse naufragio de la fe y caer en una desesperación irrecuperable, gracias a tener como guía y consejero a alguien que escapó por poco de una catástrofe similar. La cantidad de sufrimiento, que su propia agonía mental fue la ocasión de prevenir, no se conocerá hasta el gran día. Pero, mucho antes de que cambiara su armadura por la corona del vencedor, pudo apropiarse del lenguaje de Pablo: “Ahora me gozo en lo que padezco por vosotros, y cumplo en mi carne lo que falta de las aflicciones de Cristo, por su cuerpo, que es la iglesia.”
“PORTLAND, 8 DE AGOSTO DE 1810.
“MI QUERIDÍSIMA HERMANA: No tengo nada interesante que escribir, y mi ánimo está tan completamente agotado y exhausto que no soportarían la fatiga de la invención. No puedo espiritualizar ni moralizar, sino que debo limitarme a una narración aburrida; y, lo que es aún peor, no tengo nada que narrar. Tengo, de hecho, una buena noticia, aunque probablemente ya la has escuchado. El Sr. R. está mejor, y hay grandes esperanzas de su recuperación. Sus dolencias, creo, son precisamente similares a las mías.
“Aquí seguimos prácticamente igual. Satanás está extremadamente ocupado con los cristianos, y una gran proporción de nuestra iglesia ha sido, y sigue estando, tentada con las pruebas más terribles y angustiosas. Ahora entiendo la razón de mis terribles pruebas en Marlborough. Si no fuera por ellas, estaría aún menos preparado para mi situación actual de lo que estoy ahora. A menudo estaría completamente perdido sobre qué decir o pensar, si un Maestro sabio y bondadoso no hubiera previsto lo que necesitaría, y tomado medidas en consecuencia.
"Él ha tenido a bien, últimamente, bendecir mis esfuerzos para consolar a su pueblo tentado y angustiado con un notable éxito. Yo mismo a menudo me quedo asombrado por ello, y parece que lo considero un mayor honor y favor que incluso ser reconocido en la conversión de pecadores. Si me lo permiten, parece que estoy dispuesto a quedarme y sufrir todo lo que él considere adecuado imponerme. Pero tiemblo por lo que pueda ser la consecuencia. Aquellos que encuentran mis esfuerzos bendecidos para consolarles, por supuesto, se vuelven más y más afectuosos; y temo que prueben ser culpables de idolatría hacia la criatura, y así provoquen a Dios a marchitar su calabaza. Les he advertido del peligro de esto en privado, y al fin he predicado abiertamente contra ello; pero Dios no parece bendecirlo para su convicción, y temo que ambos sufriremos por ello. Él es un Dios celoso, y si su pueblo pone a un siervo en su lugar, ¡ay del pobre ser que se pone en su contra! Ora por mí, por tanto, y ora por mi pueblo. Cuando les pido que oren por mí, solo sonríen y responden que no necesito sus oraciones. En resumen, todos somos jóvenes aquí y tenemos poca experiencia; y si Dios no lo previene, nos lanzaremos a todo tipo de extravagancias.
"Desde que escribí la última vez, he ido a predicar a un lugar cerca de aquí, donde han sido estúpidos casi por proverbio. Pero ahora oigo que se han establecido reuniones de conferencia; el ministro está despertado; y muchos están preguntando con fervor qué deben hacer.
"Otro ministro, que vive a unas millas de aquí, ha viajado
últimamente a la ciudad, semana tras semana, para asistir a
nuestras conferencias. Les dijo a su pueblo que, aunque tenía que
alquilar un caballo, siempre era ampliamente recompensado. Ha sido muy
laxo, pero ha habido un gran cambio en su predicación y conducta, y
se ha despertado una considerable atención entre su gente.
"Después de todo esto, no te sorprenderá escuchar que
estoy abatido con pesadas cargas; oprimido más allá de mis
fuerzas, hasta el punto de, a veces, desesperar incluso de la vida. Todo
esto es necesario, absolutamente necesario, y deseo considerarlo como una
misericordia; pero es difícil, muy difícil de soportar. Si
alguien pide ser un ministro exitoso, no sabe lo que pide; y le conviene
considerar si puede beber profundamente del amargo cáliz de Cristo
y ser bautizado con su bautismo. Si pudiéramos aprender, de hecho,
a dar toda la gloria a Dios, y guardar solo el pecado y las imperfecciones
para nosotros mismos, podríamos ser liberados de estas pruebas. Y
uno pensaría que esto es bastante fácil. Uno pensaría
que Jonás apenas podría estar orgulloso de su éxito
entre los ninivitas; y nosotros tenemos, si es posible, menos razones para
estar orgullosos que él. Pero el orgullo vivirá y
prosperará sin razón, y a pesar de toda razón en
contrario.
“PORTLAND, 20 DE SEPTIEMBRE DE 1810.
“MI QUERIDA HERMANA:—Te agradezco sinceramente por tu carta, que acabo de recibir; pero no te agradezco en absoluto por la razón que das por no escribir más frecuentemente. Parece, por lo visto, que soy tan maravillosamente sabio y bueno, que no te atreves a escribirme. Mi querida hermana, esto es poco menos que una burla total; no porque sospeche que tengas la intención de burlarte de mí, sino porque tus alabanzas, por muy sinceras que sean, son hirientes, muy hirientes, y te ruego que no me hieras más con ellas. Ve y felicita a un desgraciado en el potro de tortura por la felicidad que disfruta; dile a un mendigo sobre sus riquezas, a un campesino iletrado sobre su erudición, o a un lisiado deforme sobre su fuerza y belleza; pero no te burles de un vil, estúpido pecador, listo para hundirse bajo un peso casi insoportable de culpa e iniquidad, con alabanzas a su bondad, o de una criatura ciega e ignorante con cumplidos sobre su sabiduría y conocimiento. Quizás estás lista para considerar mi situación como envidiable; pero si supieras lo que sufro en un solo día, caerías de rodillas y bendecirías a Dios por no ser un ministro. No es que considere que sea un pequeño favor estar en este sagrado oficio, y ser honrado con cierto grado de aceptación y éxito. Sé que es un puesto que un ángel podría envidiar, y no puedo, en toda la eternidad, bendecir suficientemente a Dios por ponerme en él, y sostenerme bajo la presión de sus deberes. No cambiaría el privilegio de predicar a Cristo crucificado a pecadores desesperados, y de ministrar la consolación al pueblo afligido de Dios, por ser hecho monarca del mundo. Pero, ¡oh, las agonías, las inimaginables e inconcebibles agonías que deben ser soportadas por aquellos que intentan, con un corazón como el mío, realizar este trabajo! Me estremezco de horror, al pensar en las escenas por las que he tenido que pasar, y retrocedo ante aquellas por las que aún debo pasar antes de llegar al descanso preparado para el pueblo de Dios. Sin embargo, es un consuelo que el tiempo en que dejaré este escenario de prueba no puede estar muy distante. La naturaleza no puede soportar lo que yo soporto; y confío en que, antes de muchos años, estaré seguro en la tumba, donde los malvados dejan de perturbar, y los cansados descansan. Si, mientras tanto, puedo ser preservado de la locura, y de herir la causa de Cristo cayendo en la maldad abierta, es todo lo que pido, y tal vez más de lo que tengo razón para esperar. Es un pensamiento terrible, que ningún cristiano en la tierra, por muy santo, humilde y vigilante que sea en el presente, tiene seguridad contra caer en pecado abierto antes de morir. En cuanto a resolver que no caeremos así, no sirve de nada. Tanto podría resolver una piedra no caer cuando se elimina la fuerza que la sostiene.
Quizás digas, podemos esperar que Dios nos sostenga por el bien de su causa. Así podría haber esperado David. Parecía muy importante que él fuera preservado, ¡y sin embargo, cómo cayó! ¿Y qué razón tengo entonces para esperar que no caeré? Y, si lo hiciera, dañaría la causa de la religión infinitamente más de lo que todos mis esfuerzos jamás la avanzarán.”
La siguiente carta no tiene fecha, pero no podría estar materialmente fuera de lugar:
“Mi salud sigue siendo la misma. He disfrutado más en la religión, desde mi último viaje a Rindge, que durante toda mi ministerio anterior. Mis angustiosos ejercicios han desaparecido, a veces espero, para no volver nunca; y mis pensamientos están tan inusualmente elevados que no puedo evitar concluir que mi estancia en la tierra será breve. Muchos en mi iglesia comparten la misma opinión. Me dicen que están seguros de que no continuaré con ellos por mucho tiempo. A veces me siento tentado a desear que mis expectativas se realicen pronto. Otras veces, deseo quedarme un poco más y decirles a los pecadores cuán precioso es el Salvador Jesús. Pero hágase la voluntad del Señor. Bienvenida la vida, bienvenida la muerte, bienvenido cualquier cosa de su mano. El mundo, ¡oh, qué burbuja, qué bagatela es! Los amigos no son nada, la fama no es nada, la salud no es nada, la vida no es nada; ¡Jesús, Jesús es TODO! ¡Oh, qué será pasar una eternidad viendo y alabando a Jesús! ¡Verlo tal como es, estar satisfecho con su semejanza! ¡Oh, anhelo, suspiro, desfallezco de deseo por estar cantando, "Digno es el Cordero", por estar exaltando las riquezas de la gracia soberana, por estar echando la corona a los pies de Cristo! ¿Y por qué no podemos hacer todo esto en la tierra? Mi queridísima hermana, podemos hacerlo, si no es culpa nuestra. Pausa un momento y trata de concebir cómo se sienten, y qué están haciendo en este momento en el cielo. Pausa y reflexiona hasta que escuches sus canciones, y sientas tu corazón arder con su amor. Luego grita en voz alta: ‘Digno es el Cordero, porque fuiste inmolado, y me has redimido con tu sangre. ¡Digno es el Cordero que fue inmolado, de recibir gloria, y bendición, y honor, y poder!’ Pero debo desistir.
“Recuerda a nuestros queridos padres con mucho cariño; y espero que ellos y tú estén dispuestos a que yo vaya al cielo primero.”
“PORTLAND, 10 DE DICIEMBRE DE 1810."
Queridísima madre: Desde mi regreso, ha complacido a mi adorable
Salvador, en su soberana misericordia, darme visiones más claras y
emocionantes de él que nunca antes había disfrutado; y no
tengo tiempo ni pensamientos para dedicar a otra cosa. Me ha sacado del
horrible pozo en el que he estado hundiéndome por tanto tiempo, y
ha puesto un nuevo cántico en mi boca; ¡y ojalá toda
la creación se uniera a mí en alabarle! A veces he
oído hablar de hechizos y encantos para despertar el amor, y los
deseé cuando era niño, para que otros me amaran. ¡Pero
cuánto más deseo ahora algún encanto que lleve a los
hombres a amar al Salvador! ¡Qué no daría por el poder
de hacer que los pecadores lo amen, por la facultad de describir su
belleza y gloria de tal manera que despierte afectos más
cálidos hacia él en los corazones de los cristianos! Si
pudiera pintar un verdadero retrato de él, creo que me
alegraría de mostrarlo a la vista y admiración de toda la
creación, y quedarme oculto detrás de él para
siempre. Sería suficiente para mí con oírle alabado y
adorado, aunque nadie supiera o se preocupara por el insignificante yo.
Pero no puedo pintarlo; no puedo describirlo; no puedo hacer que otros lo
amen; es más, no puedo amarlo ni una milésima parte de lo
que debería. Me desmayo, me hundo bajo el peso de infinitas y
insoportables obligaciones. ¡Oh, por la lengua de un ángel!
¡Oh, por las lenguas de diez mil ángeles para alabarle! Me
gustaría hacer algo por él, pero no puedo hacer nada. No
puedo ni siquiera intentar hacer algo sin su gracia; y cuanto más
puedo hacer en su servicio, tanto más aumenta la carga de
obligación. ¡Ojalá Dios, que solo puede hacerlo,
glorifique a su Hijo! Esto, por ahora, es toda mi salvación y todo
mi deseo, que Cristo sea glorificado. Por esta razón, espero y rezo
por un avivamiento. Anhelo que el bendito Jesús reciba alguna
retribución más adecuada por su maravilloso amor hacia
nuestra raza arruinada. Esperamos que este sea el caso aquí. Espero
que la iglesia comience a despertarse y orar más fervientemente que
nunca, y que aún veamos cientos aquí alabando al eternamente
bendito Redentor. Parece no tener importancia lo que me pase a mí.
Comparativamente hablando, parece no tener importancia lo que les pase a
los pecadores. Pero, oh, es de infinita importancia que Cristo sea
glorificado. Mi queridísima madre, esfuérzate por amarlo
más que nunca. Esfuérzate por hacer que otros lo amen.
¡Oh, si no fuera por la esperanza de hacer algo para su gloria,
cómo podríamos contentarnos con vivir una sola hora ausentes
de su presencia celestial!
No me sorprendería que pienses que estoy loco. He estado loco, y apenas empiezo a ver mi locura. ¡Oh, qué poco celo, qué poco amor he manifestado! ¡Qué locamente he desaprovechado mi tiempo y talentos! ¡Qué miserablemente he descuidado la obra tan importante a la que estoy llamado! ¡Qué ingrato he sido hacia el mejor de los Salvadores! ¡Cuántas veces he puesto en duda su amor y fidelidad, justo en el momento en que tomaba las mejores medidas posibles para promover mi felicidad! Ahora regresa para humillarme y avergonzarme por mi necedad e ingratitud. ¡Oh, no sé cómo soportar esta asombrosa, abrumadora bondad! Creo que podría soportar su ira, pero su amor me corta el corazón. ¡Ojalá pudiera quedar mudo y no abrir más la boca, ya que él está pacificado hacia mí por todo lo que he hecho! ¡Ojalá, por el resto de la vida, no oyera, pensara, o hablara de nada más que de las maravillas de su persona, su carácter y amor redentor! Pero, a menos que él lo impida, volveré a vagar, y repetiré, no solo una vez, sino a menudo, todos mis pecados pasados. Ahora parece infinitamente mejor morir que ser culpable de esto; pero él sabe, y hará, lo que es mejor.
16 DE DICIEMBRE. Domingo. Hoy se cumplen tres años desde mi ordenación. ¡Qué miserable, poco provechoso siervo he sido! Por la tarde, prediqué, con mucha dificultad, sobre Ezequiel xxxiii. 7-9. Estaba muy afectado, y mis oyentes parecían no estar menos. Llegué a casa excesivamente fatigado, pero alegrándome en Dios.
Este año, cuarenta y dos almas fueron recogidas en la iglesia.